KZ

Главная страницаФилософия самопознания
Язык жизни – ненасильственное общение
Язык жизни – ненасильственное общение
28 октября 2020    Автор / М. Розенберг

Я хочу, чтобы в моей жизни

было сопереживание –

поток между мною и другими,

который соединяет нас на уровне сердца.


Маршалл Розенбергамериканский психолог, доктор наук в области клинической психологии, создатель метода ненасильственного общения – способа коммуникации, позволяющего людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Основатель и директор образовательных программ Центра ненасильственного общения (ЦППО) – международной некоммерческой организации. Автор ряда книг по психологии общения, конфликтологии, социальной адаптации.

Родился в 1934 г. в г. Кантон штата Огайо. Выросший в неблагополучном районе Детройта, Розенберг с молодости интересовался психологией общения и мечтал найти способы коммуникации между людьми, которые бы исключали насилие в принципе. Проводил «программы мира» во многих странах Европы, Азии, Африки и Южной Америки, страдающих от межрелигиозных и межнациональных конфликтов.

 

Ненасильственное общение (ННО), или взаимная коммуникация, базируется на идее того, что каждый человек способен к сопереживанию. В основе идеи – три аспекта коммуникации.

 

Ненасильственное общение

 

 

Самоэмпатия как глубокое и эмоциональное переживание, осознание своего собственного опыта и выражение осознанного чувства в форме Я-высказывания.

 

 

Эмпатия как понимание сердцем потребностей партнера по общению и передачи ему этого понимания, видя в нем все только хорошее и красивое.

 

Честное самовыражение как аутентичное выражение себя таким образом, чтобы оно пробуждало сострадание в другом человеке.

В центре внимания ННО стоит не убеждение других людей в переходе к каким-то «правильным» конкретным действиям, а развитие на взаимно уважительной основе душевно благодарныхотношений, что позволяет более тесное сотрудничество и взаимно обогащающее творчество в совместной деятельности. Для ННО используются иногда и другие термины: благожелательное общение, унификация коммуникации, язык сердца, язык жирафа(по названию животного с большим сердцем и способностью видеть далеко вперед).

Теория ННО направлена на формирование такого образа мыслей, чтобы все люди своим поведением стремились удовлетворить потребности друг друга. В соответствии с ней гармонияв отношениях может быть достигнута тогда, когда люди смогут понять свои потребности, потребности окружающих и чувства, которые вызваны этими потребностями.

Цель ННОустановить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.

Эмпатия. Советы, утешения, поучения, ободряющие слова, оправдания, истории из собственной жизни, объяснение своей позиции или чувств, расспросы, попытки исправить ситуацию и заставить других чувствовать себя лучше – это не эмпатия.

Проявить эмпатию – значит войти в контакт с реальностью собеседника, сосредоточить внимание на том, что он наблюдает, чувствует, в чем нуждаются. Попробуйте в словах собеседника услышать, в чем он нуждается, а не его мысли. 

Когда собеседник гневается, вместо того, чтобы раздувать спор, попробуйте понять его потребность: «Вы гневаетесь, потому что …?»

Когда мы берем ответственность за свои чувства на себя и отпускаем ответственность за чувства других людей, тогда мы можем отвечать на потребности других из сопереживания, а не из долга, страха, стыда или вины. Если мы не способны или не склонны сочувствовать, значит, скорее всего, мы сами «изголодались» по эмпатии. На активное слушание нужен ресурс.

Ненасильственное общение с собой. Самое важное применение ННО – способ установить отношения с самим собой, обращаться к себе с эмпатией, с уважением относиться к своим потребностям.

Самоосуждение – это не действие в гармонии с собственными потребностями. Вместо мысли «Я опять все испортил (ла)!» задайте себе вопрос, какая неудовлетворенная потребность выражается через это морализаторское суждение. Тогда вместо внутреннего разлада, депрессии, стыда и вины мы можем пережить любые другие чувства: печаль, разочарование, опасение, сожаление и пр. Эти чувства помогают понять, каким образом мы вступили в противоречие со своими потребностями и ценностями. Это раскаяние, которое помогает учиться на своих ошибках без обвинения или ненависти к себе. Самобичевание блокирует выявление и реализацию подлинных потребностей. Оценка своего поведения с точки зрения собственных неудовлетворенных потребностей – это стимул для изменений, идущих не от стыда, вины, гневы и депрессии, а из подлинного желания улучшить свою жизнь.

Таким же образом не обвиняйте и не наказывайте других. Насилие начинается с убеждения, будто другие люди являются причиной наших страданий и заслуживают наказания за это.

Гнев – сигнал тревоги о неудовлетворенной потребности. Энергия тратится на гнев вместо того, что удовлетворять потребность.

Четыре шага прекращения гнева:

Øостановиться и подышать;

Øосознать оценочные мысли;

Øосознать свою потребность;

Øвербализовать гнев в ННО сообщении: выразить свои чувства и потребности.

Ненасильственное общение основывается на четырех компонентах.

üНаблюдения. Сформулируйте, что вы наблюдаете. Основная проблема на этом этапе – наблюдение не должно содержать в себе оценок. Люди, увы, зачастую смешивают то, что они видят и слышат, с собственными мыслями на тему того, а как именно это должно быть.

üЧувства. Что вы чувствуете из-за этих наблюдений? В современном обществе людей вообще активно отучают высказывать свои чувства, из-за чего многие иногда сами не могут понять, что они чувствуют. Часто в предложении «Я чувствую…» после «чувствую» идет слово «что» и дальше высказывается какое-то мнение, а вовсе не чувства. Чувства – это, например, печаль, радость, восторг, раздражение и др.

üПотребности. Люди испытывают чувства, потому что у них есть потребности (относительно универсальные для всех), которые удовлетворены или не удовлетворены. Соответственно, на этом этапе человек должен понять, а какие у него потребности в данном случае. Здесь проблема примерно та же, что и в случае чувств: люди не умеют говорить о своих собственных потребностях.

üПросьба. Здесь основная проблема в том, что просьба – это то, что могут не удовлетворить, и это нормально. А если считать, что когда собеседник не идет вам навстречу, то он плохой человек, то это уже не просьба, а требование. Также просьба может быть сформулирована неконкретно, и собеседник не понимает, что именно он должен делать. Например, если сказать человеку: «Будь, пожалуйста, внимательней», с высокой степенью вероятности у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которую он должен совершить.

Если обе стороны диалога полностью понимают все четыре компоненты и за себя, и за собеседника, то очень вероятно, что все будет прекрасно и замечательно. Однако же в реальной жизни чаще всего получается, что собеседник умных книжек не читал и вообще иногда хочет кого-нибудь убить, поэтому высказать конкретно, что ему на самом деле надо, не в состоянии. В этом случае рекомендуется проявлять к нему эмпатию, пытаясь понять, что же он чувствует и в чем нуждается, и уточняя это понимание через наводящие вопросы.

Бывают ситуации, когда насилие (и соответствующая коммуникация, например, требование) неизбежно. В этом случае следует различать насилие с целью защиты и насилие с целью наказания. Если мы применяем насилие, чтобы защитить кого-нибудь, оно может быть оправдано. Если же мы надеемся, что в результате насилия его объект раскается или в нем проснется чувство долга или что-то еще в этом духе, то, скорее всего, мы зря на это надеемся.

О похвале. Бо́льшая часть способов выражения похвалы, принятых в современном мире, неправильна, ведь похвала – это тоже оценка, и ее очень часто используют как способ манипуляций. Правильное выражение признательности должно строиться на простых принципах: за какие именно действия мы признательны, какие наши потребности были удовлетворены и какие чувства мы от этого испытываем.

 

«Я всегда считал, что самой нашей природе присуща радость дарить и принимать сопереживая, и потому большую часть жизни мне не давали покоя два вопроса:

1. Что отделяет нас от нашего природного сопереживания, вынуждая вести себя жестоко и несправедливо? 2. И в противоположность этому – что позволяет некоторым людям даже в самых тяжелых обстоятельствах помнить о сопереживании?

Многие используют ННО для выстраивания более эффективных отношений на работе. Вот что пишет один врач.

«Я все больше использую ННО в своей медицинской практике. Некоторые пациенты спрашивают, не психолог ли я, поясняя, что обычно их врачи не интересуются, в каких условиях они живут и как справляются с болезнями. ННО помогает мне понять, что именно необходимо пациентам и что они должны услышать в данный момент. Особенно полезно это по отношению к пациентам с гемофилией и СПИДом, ведь здесь больше всего боли и гнева, которые так часто серьезно вредят отношениям «пациент – врач». Недавно одна больная СПИДом, которую я лечил последние пять лет, сказала мне, что больше всего ей помогали мои попытки найти способ внести радость в ее повседневную жизнь. В этой помощи очень сильна роль ННО.

Раньше часто случалось, что я, узнав о смертельной болезни пациента, попадал в зависимость от его диагноза, после чего мне было тяжело искренне поддерживать в нем желание жить. С ННО я выработал новое сознание и новый язык. Я ощущаю все бо́льшую отдачу от работы по мере того, как все более вовлекаюсь в «танец ННО».


…Изучая факторы, влияющие на нашу способность сочувствовать другим, я был поражен важностью роли языка и того, как мы его используем. И я выявил определенный подход к общению, т. е. к речи и ее восприятию, который позволяет нам говорить от всего сердца, проложить путь к душе другого человека и высвободить нашу природную способность к сопереживанию.

Я называю этот подход ненасильственным общением (ННО).

Это процесс общения, или язык сопереживания.

Термин ненасилие я употребляю в том же значении, что и Махатма Ганди: как присущее нам от природы состояние сопереживания, при котором душа избавлена от насилия…

Это чувство сопереживания, которое я называю «давать от всего сердца», прекрасно выражено в стихах моего друга Рут Бебермейер «Дано стократ».

Когда ты принимаешь мой дар,

Я чувствую, что мне дано стократ,

Когда ты понимаешь ту радостъ,

Которую чувствую я, отдавая что-то тебе.

 


Когда мы отдаем от самого сердца, мы делаем это ради чувства радости, возникающего всякий раз, когда мы улучшаем жизнь другого человека. Так обогащается и тот, кто берет, и тот, кто дает. Тот, кто берет, получает дар, не заботясь о последствиях, которые сопровождают дары, предлагаемые из страха, чувства вины, стыда или желания выгоды. Тот, кто дает, вознагражден возросшим чувством самоуважения,

Применение ННО не предполагает, что люди, с которыми мы общаемся, так же сведущи в этом или даже просто хотят общаться с нами, исходя из чувства сопереживания. Если мы верны принципам ННО, т. е. нами руководит желание давать и получать с чувством сопереживания, если мы делаем все, чтобы дать понять другим, что это единственный мотив наших действий, – они присоединятся к нам в процессе общения, и в итоге мы сможем ответить друг другу сопереживанием…»

 

По материалам книги М. Розенберга

«Язык жизни. Ненасильственное общение»

 

 

 

 

 

Добавить комментарий



Комментарии (0)


Этот материал еще никто не прокомментировал.